Rambling about study..nothing significant, u ols can just skip this one..

Fikiran aku akhir2 nih sebenarnya agak risau...risau pada study aku nih...aku taktau naper tp hati macam berdebar2 ajer bila mengenangkan study aku nih..actually masa kat konperens haritu ada jumpa few new friends and some of them tengah buat phd jugak kat univ2 merata2 la.. ada yg kat western australia, south australia, otago, lincoln nz...erm.. yg student kat mesia takder....bajet takder kot nak mai... kot datang pon sv depa yg present kan paper.. boleh jenjalan terus hehehe..anyway, hrmmmm....apa yg buat aku down jugak ialah bila depa2 nih sumer dah defend and mostly defend in less than 1 yr into study.. aku nih laa terkial kial lagi haaa..

Itu satu drawback school aku sebenonyer...depa ada policy of only allowing its student to defend after 18 months...well...most of my frens yg aku jumpa tu console aku ngan mengatakan yg by the time aku defend, byk chapter dah lepas.. yer betul ler.. like now am working in chapter 4 already.. tapi...things are bound to happen.. and berdasarkan findings jugak, mungkin conceptual model yg di develop dalam chapter awal2 akan berubah...dan jika ni berubah, literature review pon berubah.. so in the end, what's the point siap sampai chapter 4 pon kalau the findings nanti akan ada influence on keje yg belakang2? hrmmm...ramai senior yg aku sembang2..samada di school aku or kat konperens tu or kat online, facebook and ym mostly kata....findings nanti sangat influential utk menentukan our real topic, our real model dalam thesis tuh...hrm..so again, what's the point siapkan proposal sampai 60, 70 page when ianya ada potensi utk berubah? benda nih lama dah aku pkir and ponder.. but there's nothing i can do about it sbb....findings nanti adalah 50% juga bergantung pada luck dan rezeki. Ada rezeki, luck pon baik.. dapat la findings seperti yg diharapkan *di hypotesis kan* then baru lah keje2 awal yg 3 or 4 chapter tuh tak berubah....hrmmm....aduhaiii..takot aku nih...aku mmg tak gemor betui buat keje yg berulang2..or buat keje sia2..hrmm...tp nih lah namanyer belajar agaknyer kot..aduhaiiii..

Second thing yg buat hati aku berdebor2 jugak nih ialah...salah satu komen yg aku terima dalam session aku tuh kata.,.my study nih ada potensi jadi besar.. tu diahhh...riso aku sbb... dalam paper presentation aku tuh, aku hanya citer part of my intended model jer tuh.. ada 70% yg aku lom tunjuk because masa submit haritu, it was still under progress...so aku macam isk..risau ada, tension ada, debor ada and even depress pon ada bila mengenangkan data collection stage tu nanti.. takot laaa..takot aku tak dapat apa yg aku nak tuh....and constraint aku ialah masa. So, satu dua hari kebelakangan nih aku macam tetiba jadik unsure pulak yg slama nih aku sure.. iskk...tu lah.. kadang2 menda2 nih datang tanpa di sangka2.. i mean perasaan aku tentang study aku nih... kadang2 rasa konfiden sangat and so sure sangat ngan apa yg aku buat dan akan capai.. tapi..at times tu datang perasaan yg seolah2 segalanya kabur dan tak pasti..aduhaiii..and normally mmg aku tak berciter pada saper2 pon or kat mana2 pon gundah gulana hati aku nih pasal perasaan yg datang nih skali skala nih.....entah.. rasa macam orang takkan paham pon. So, normally aku akan simpan sendiri dan cuba tackle pelan-pelan..di samping pelan-pelan cuba motivate diri aku sendiri...mostly ok tp macam aku cakap tu lah.. kadang2 perasaan tu timbul jugak...

Aku nih bukannyer perfectionist..mmg bukan pon..aku cuma ada target dan objective aku sendiri and ada masa yg aku nak utk siapkan nih...tapi..regarding phd study nih..ianya sesuatu yg aku risau ler sesangat...sbb somehow the achievement of phd nih aku nampak macam 60% luck and rezeki while 40% usaha dan doa. So macam kalau nak ada rezeki, maka..segala2nya akan somehow fall into place dan di jalan yg lurus which means betul lah apa aku buat nih..dan akan sampai ke garisan penamat ikut masa yg aku harap2kan tp..as i said just now, things are bound to happen yg kita tak tau...so..there are also chances that things might not. Bila sembang ngan 2 org phd holder (Dr) who did their doctorate kat aston univ..sorang tuh siapkan dalam 3.5 yrs and sorang lagi 3 yrs..with courses juga...so masa tuh aku rasa, kalu depa boleh buat sure aku pon buleh buat... masa tu laa.. masa nih aku dah risau pulak..iskkk..

It's not that aku nampak sesuatu yg tak elok or negatif on my study nih..bukan... it's just that this is one of those moments yg tetiba perasaan vague, unsure dan tak konfiden tu hadir dalam hati aku... dan bila perasaan ni hadir, aku mula lah nak jadik emotionally down and depress....dan bila kita depress-depress nih kan, keje lagiiii la tak menjadi sbb fikiran kita takleh nak fokus pada keje kita....hrmm....so aku pon manusia normal jugak..bukan sentiasa happy go lucky, bukan sentiasa ceria...ada kala nyer down dengan perasaan aku sendiri..ada kalanyer depress jugak...kalo laki aku pon tak nampak..orang lain apatah lagi...cumanyer i think my strength is emotional down and depress nih tak lama ada dalam diri aku nih sbb most of the times aku tak layan sgt..so kejap jer la..

hrmm... aku rasa aku nak buat entry banyak2 la lepas2 nih supaya aku leh kambus entry aku yg nih... mlm kang aku hapdet lagi, esok mungkin 3 or 4 hapdet ker then lusa hapdet lagi hahahaha then by the time kengkawan aku masuk kejer, dissappear dah entry yg niih kekekekeke.